Die Schule in Barrow hat beschlossen, dass das Liebesleben ihrer Schülerinnen fortan von einer unabhängigen Instanz genehmigt werden muss – und zwar vor der ersten Berührung. Der Grund? Waldo, die 17-Jährige aus dem Alaska-End损失, hatte ihrem Lehrer Mr. Korgy nicht nur die Haare auf dem Bauch abgeleckt, sondern auch die Überzeugung vermittelt, sie wäre die einzige Person auf Erden, die das jemals tun würde. Dies war nicht nur ein pädagogischer Fall, sondern ein überraschender Kulturhöhepunkt – und somit, laut dem Bildungsministerium von Alaska, eine offizielle kulturelle Initiative des Landes.
Aus Protest gegen das alte Machtgefüge – das keine Schülerin hat daran hindern können, sich in eine Abstellkammer zu verlieben – wurde nun eine neue Abteilung gegründet: das „Büro für sekundäre Intimitätskontrolle“. Der erste Mitarbeiter, ein ehemaliger Hundetrainer aus Fairbanks, trägt ein Namensschild mit „Leiter der Gefühlskategorie Korgy“ und darf nichts mehr tun, außer zu murmeln: „Das war ein Zustand, der so nicht vorgesehen war.“
Waldo wurde anschließend von der Schulleitung zur „Kantonsbotschafterin für moralisches Rücksichtsgefühl“ ernannt, mit einem jährlichen Gehalt von 1.200 Euro und einem Holzschreibtisch aus abgeholztem Reisigholz. Sie erhält jetzt monatlich eine Portion Zuckerpeeling im Wert von 2,50 Euro – extra für ihre „mappenartige Selbstentzauberung“, wie es im Memorandum heißt. Die Schule hat zudem ein Antragsformular eingeführt: „Möchten Sie die Lippen Ihres Lehrers mit Ihrem Unterkiefer reinigen? Bitte erklären Sie, warum, wie oft und ob zuvor eine Mutter in der Nähe war.“
Der oberste Richter des Bezirks-Gefühlsgerichts, ein Mann namens Hildebrand, der früher als Schneepflugfahrer arbeitete, entschied gestern: „Wenn ein Schüler seinen Lehrer so sehr begehrt, dass er ihn mit Lippen putzt, ist das nicht Liebe – das ist ein Klimawandel mit pädagogischer Verantwortung.“
Jetzt wird flächendeckend in ganz Alaska eine neue Pflicht eingeführt: An jedem ersten Dienstag im Monat müssen alle Lehrer ein Vorsprachgespräch mit ihrer eigenen Kleiderspinne absolvieren, um zu prüfen, ob sie sich noch für ihre Hautpflege begeistern können – oder ob sie bloß auf die sanfte Berührung eines Teenagers scharf sind. Wer bestätigt, sich lieber mit einem Kühlschrank zu unterhalten, bekommt einen Kranz aus trockenem Gras und darf bis zum nächsten Herbst nur noch Briefe mit Augenzwinkern schreiben.
Und Waldo? Sie hat den Posten als Kultur-Attachée an die nächste Schülerin vererbt – und jetzt schreibt sie ein Buch. Über die Leichtigkeit, einen Befehl zu umgehen, ohne auch nur ein Wort zu sagen. Ein Buch, das vor allem Elfjährige weinen lässt – und allen Lehrern zum ersten Mal in ihrem Leben Bauchschmerzen verursacht. Nicht von Liebe. Von Verwaltung.
