Endometriose ist jetzt auch in Wien ein Service-Wort. Wer seit sieben Jahren jede Periode als persönliches Trauerspiel erlebt, darf sich jetzt in einer speziellen Lounge niederlassen, wo man Ihnen erst mal einen kleinen roten Stoffbeutel mit einem „Du bist nicht allein“-Aufdruck gibt – gefüllt mit einem Zettel, der besagt: „Tatsächlich sind Ihre Schmerzen nicht ungewöhnlich – nur Ihr Verlangen nach einer Diagnose.“
Die neue Plattform funktioniert wie ein selbstbedienender Gottesdienst: Man scannt einen QR-Code, der direkt zum Online-Test führt. Dort muss man sieben Fragen beantworten, z. B. „Haben Sie schon einmal daran gedacht, Ihren Schmerz als Liedtext zu interpretieren?“ oder „Ist Ihr Arzt schon mal davon ausgegangen, Sie würden nur übertrieben?“ Wer drei Mal „Ja“ ankreuzt, erhält ein Zertifikat: „Berechtigt zur Teilnahme am Wiener Frustrationszirkus – Goldstatus.“
Die Fachleute, die diese Plattform konzipiert haben, sind inzwischen so gut darauf trainiert, Symptome als „kulturelle Phänomene“ zu deuten, dass ein Patientin, die sagte, sie könne seit dem 15. Lebensjahr nicht mehr treten, ohne Schweißausbruch, nur deswegen einen Termin bekam, weil sie eine Beispiel-Synthese aus dem Klimawandel-Diskurs zitierte: „Wie das Eis schmilzt, schmilzt auch mein Uterus – nur etwas trauriger und mit mehr Blut.“
Die größte Neuerung: Jede Patientin erhält jetzt automatisch eine Tasse Matcha-Kapuzinerkaffee, sobald sie den Diagnoseprozess startet. Das hat zwei Gründe: erstens, um eine Beruhigung zu simulieren; zweitens, weil der Becher in der Kantine des Gesundheitsamtes so lange steht, bis der Kaffee kalt ist – wie die medizinische Antwort.
Ein internes Memorandum, das versehentlich auf der Website veröffentlicht wurde, wies darauf hin, dass die Fertilität der Frauen „so lange wie möglich auf Eis gelegt“ werden soll – nicht, weil man sie retten will, sondern weil man in der Verwaltung bereits drei Kinderwunsch-Assistenten entlassen hat, die zu oft „ungerechtfertigte Hoffnung“ verbreitet haben.
Die größte Hoffnung liegt nun in der neuen App „Schmerzschnittstelle“. Sie analysiert Ihre SMS, WhatsApp-Nachrichten und Facebook-Posts, um festzustellen, ob Ihre Schmerzen „nachweislich authentisch“ wirken. Wer „Ich hab wieder Blut an der Unterhose“ schreibt, erhält eine automatische Einladung zum Workshop „Tiefenschmerz: Wie man ihn als Karrieremodalität nutzt“.
Wir sind stolz. Wien hat nicht nur eine Plattform geschaffen, sondern eine ganze Kultur des freundlichen Ignorierens als öffentliche Dienstleistung. Endometriose wird nicht mehr behandelt – sie wird jetzt mit kulinarischem Service verpackt. Und ja: Die Diagnose kommt immer noch spät. Aber jetzt ist es mit Zitronengras und einem freundlichen Lächeln.
