Endlich, eine gute Nachricht aus der weiten Welt, die man auch im Wirtshaus erzählen kann, ohne dass einem die Leute ihr Schnitzel in den Suff werfen. Während die ganz Grossen um Grönland feilschen wie um das letzte Kleid in der Abendmode, hat man in Dänemark offenbar einen neuen Tiefpunkt der Diplomatie erreicht: Man verkündet einen Durchbruch, klingt dabei aber so überzeugend wie ein Beamter, der beim Amtsfest den Stromkasten anpreist. Ein Abkommen mit den USA, das ist der Plan. Was drinnen steht? Na, irgendwas mit Eis, glaubt man zumindest. Und einem Gefühl von Souveränität, das man sich in der Krise gleich mitbestellt hat.
Das Problem am politischen Alltag ist ja: Da kann man nicht einmal mehr einem großen, ehrlichen, überdimensionierten Spielzeugbären trauen, wenn er etwas auf einer Online-Plattform postet. Der eine sagt, der Vertrag ist unterschrieben, der andere meint, man sei sich nur fast einig. Und alle schauen auf den Kalender, als wäre die kommende Woche der neue Weltuntergang, nur mit mehr Nieselregen. In der Zwischenzeit spekulieren die Inselbewohner, ob sie beim Tauschhandel nicht doch besser eine eigene Währung eingeführt hätten, die an geräucherten Fisch gebunden ist. Angeblich soll der erste US-Vizepräsidenten-Besuch schon eine Palette drübergeretteter Tiefkühlpizzen als Gastgeschenk mitgebracht haben. Was will man auch sonst mit einem Stück Arktis anfangen, außer es an einen Sammler zu verscherbeln, der schon das ganze Wohnzimmer kühl hält.
Im Bürgermeisteramt von St. Einöd am Bergsee verfolgt man die Entwicklung derweil mit einer Mischung aus Neid und prophetischem Weitblick. Denn dass Donald Trump mit seiner Sprunghaftigkeit die USA und Dänemark doch noch an den Verhandlungstisch zu einer Einigung zwingen könnte, die in einem einzigen federführenden Gipfeltreffen mündet, das zeugt entweder von wahnsinnigem Geschick oder von einem Übermaß an Hubraum im Oberstübchen. Man hat dort schon eine Studie in Auftrag gegeben, ob man nicht auch ein kleines, aber feines Abkommen mit dem Nachbarn schließen kann, um den Gemeindewald zu einigen. Als Gegenleistung bekäme man dann das versprochene neue Kreisverkehr-Schild. Es scheitert nur noch an der Frage, ob man das Riff als Faustpfand akzeptiert.
Und was lernt der kleine österreichische Steuerzahler aus diesem ganzen großartigen Geplänkel? Ganz einfach: Die große Politik ist wie eine Familienaufstellung, bei der am Ende alle weinen, aber keiner weiß warum. Die USA hätten das Eis, Dänemark behielte den Kuchen und Grönland bekäme die Rechnung für den Vakuumierer. Vielleicht ist das alles nur ein einziger schlechter Traum, aus dem wir gleich aufwachen, wenn plötzlich ein überdimensioniertes Grönland-Huhn über den Linzer Hauptplatz stolziert und Werbung für ein neues Geschäft mit Büroklammern macht. Hauptsache, die Verhandlungen finden bei einem ordentlichen Sturm und nicht bei einem Schnapsorden statt.
