Es ist die Stunde der Wahrheit, und sie schlägt gnadenlos zu, irgendwo zwischen Mittagessen und dem dritten Espresso. Vier smarte Uhren, die am Handgelenk der Nation baumeln wie kleine digitale Talismane des Fortschritts, wurden mit klinischer Messtechnik konfrontiert und haben diese Begegnung nicht überlebt. Sie überschätzen den Kalorienverbrauch ihrer Träger um fünfzehn bis fünfundzwanzig Prozent, und zwar mit einer Selbstsicherheit, die man sonst nur von Politikern kennt, die mitten im Wahlkampf behaupten, sie seien bescheiden.
Die Studie ist die übliche wissenschaftliche Erfindung, die das bestätigt, was jeder halbwegs ehrliche Mensch insgeheim schon weiß. Wer sich eine Uhr umbindet, kauft sich nicht etwa ein Messgerät, sondern ein modernes Ablassventil für schlechtes Gewissen. Man sitzt also auf dem Bürostuhl, bewegt den Arm zum Kaffee und die Uhr meldet fröhlich, man habe bereits vierundzwanzig Kalorien verbrannt, weil das Heben der Tasse offenbar olympiareif war. Das ist ungefähr so zuverlässig wie die Behauptung, ein Wiener Schnitzel habe null Kalorien, solange man es im Stehen isst.
Die Reaktion der Branche wird, das lässt sich jetzt schon sagen, in drei Phasen verlaufen. Phase eins ist das betroffene Schweigen, gefolgt von Phase zwei, dem Update mit dem neuen Algorithmus, der angeblich alles noch genauer macht und im Kleingedruckten erwähnt, dass Genauigkeit eine Frage der Perspektive ist. Phase drei ist die Werbekampagne, in der das Gerät plötzlich nicht mehr Kalorien misst, sondern den persönlichen Energiefluss, das innere Feuer und die spirituelle Verbindung zur Erdachse. Werbung hat noch nie ein Problem gelöst, aber sie hat schon oft welche verkauft.
Besonders rührend ist das Vertrauen, das die Menschen diesen Geräten entgegenbringen. Wer morgens beim Aufstehen einen Blick auf die magische Zahl wirft und sich daraufhin ein zweites Croissant gönnt, weil die Uhr behauptet, man sei schon ein kleiner Marathonläufer, betreibt im Grunde Hochrisikofinanzierung mit dem eigenen Körperfettanteil. Die Uhr ist kein Trainer, sie ist ein Komplize, und Komplizen lügen grundsätzlich, wenn es um den Nachtisch geht.
Wer jetzt glaubt, die Sache ließe sich durch noch mehr Technik lösen, der irrt. Es werden bald Geräte entwickelt, die den Puls des Haustieres messen, die Feuchtigkeit der Wohnung analysieren und die Stimmung der Partnerin interpretieren, und sie werden alle eines gemeinsam haben. Sie werden exakt so ungenau sein wie das Gerät am Handgelenk, nur mit dem Unterschied, dass man dann nicht mehr sagen kann, man habe es nicht gewusst.
Die wahre Pointe dieser Geschichte liegt aber gar nicht bei den Uhren, sondern bei der Gesellschaft, die sich von einem fünfzig Gramm schweren Plastikding am Handgelenk erklären lässt, obwohl sie sich selbst nicht mehr traut. Wer seine Kalorien einer Maschine anvertraut, die auch glaubt, Treppensteigen sei Extremsport, sollte vielleicht zuerst sein Verhältnis zur Realität überprüfen. Aber das ist in der heutigen Zeit ein extravagantes Ansinnen.
Am Ende bleibt die tröstliche Erkenntnis, dass der menschliche Körper weiterhin sein eigener, fehlerhafter und völlig ausreichender Berater ist. Er meldet Hunger, Müdigkeit und den ehrlichen Wunsch nach Ruhe, und zwar ohne App, ohne Abo und ohne die moralische Empörung, die ein Hersteller von sich gibt, wenn man die Uhr ablegt. Wer jetzt trotzdem weitermacht, dem gehört die nächste Statistik.
