Endlich eine Frage, die wirklich zählt. Nicht die Wirtschaft, nicht das Klima, nicht die Frage, wer morgens den Mülleimer rausbringt, sondern: Welche Form hat die Küche? L, U oder doch G? Eine vierköpfige Familie sammelt 250 Kilo Küchenequipment an, steht irgendwo zwischen Apothekerschrank und Hochglanzfront, und niemand in Wien traut sich, das laut auszusprechen. Wir sagen es jetzt: Eine Gesellschaft, die ihre Küche nicht plant, plant ihren Untergang.
Die offene Küche gilt als demokratisches Ideal. Wer den Herd im Blick hat, hat auch die Kinder im Blick, und wer die Kinder im Blick hat, hat die Hausübungen im Blick, und wer die Hausübungen im Blick hat, hat endlich Kontrolle über das gesamte Familiensystem. In der geschlossenen Küche dagegen herrschen Autokratie und Meuterei. Dort riecht es nach Zwiebeln, niemand sieht es, und am Ende kocht jede Person ihr eigenes Süppchen. Klingt bekannt? Soll es auch.
Dann die Materialfrage. Granit ist hitzeunempfindlich, heißt es, und nimmt weder heißer Pfanne noch verschüttetem Kochwasser etwas übel. Das ist mehr Standfestigkeit, als mancher Minister mitbringt. Wer eine Arbeitsplatte aus Naturstein pflegt, sollte allerdings auch die Sitzplätze küchenabgewandt platzieren, am besten außerhalb der rutschfest gestalteten Laufwege, die zwischen Herd, Ofen und Spüle verlaufen. Wer hier stolpert, hat die falsche Sitzplatzphilosophie gewählt. Selbst schuld.
Besonders schön ist die Idee der Kochinsel. Eine Kochinsel, deren Tiefe weit über die klassischen 60 Zentimeter eines Küchenschranks hinausgeht. Das klingt erst nach Architektur und dann nach Größenwahn. Wer eine Insel in der Küche hat, hat Macht. Dort kocht man nicht mehr, dort regiert man. Barhocker dürfen dazugestellt werden, aber bitte auf der küchenabgewandten Seite, sonst entsteht ein Stau, der jeden Morgen Stau auf der Tangente harmlos wirken lässt.
Das Mülltrennungssystem wird zur Familienstaatsfrage. Biomüll, Plastik, Papier, Restmüll, dazu die kleinen Töchterchen und Söhnchen, die alles brav in die falschen Tonnen werfen. Wer hier den Überblick verliert, hat die G-Form-Küche nicht verdient. Wer die G-Form-Küche hat, aber das Mülltrennungssystem ignoriert, sollte zumindest den Softeinzug an den Schubladen installieren, damit wenigstens die Finger der Kinder heil bleiben.
Kindersicherungen, abgerundete Kanten, Reinigungsmittel wegsperren, Messer einschließen, Elektrogeräte sofort verstauen. Das klingt streng, ist aber das Mindeste. Eine Küche ohne Kindersicherung ist wie ein Parlament ohne Geschäftsordnung. Theoretisch geht es eine Weile gut, praktisch endet es im Desaster, und irgendwer trägt eine heiße Pfanne davon.
Am Ende bleibt die Gewissheit: Wer L-förmig kocht, hat den Rücken zur Familie und damit zur Zukunft gedreht. Wer U-förmig kocht, ist gesellig, hat aber zu wenig Stauraum für 250 Kilo Equipment. Nur wer G-förmig kocht, opfert genug Wohnraum, um endlich ernst genommen zu werden. Möge jede Familie die richtige Form finden. Möge jede Granitplatte halten. Möge keine einzige Hausübung je wieder unentdeckt bleiben.
