Es gibt Tage, da möchte die Stadtverwaltung Salzburg der Welt etwas beweisen. Meistens geht es um Mozartkugeln, gelegentlich um Festspielkarten, und seit neuestem offenbar auch um die Anschaffung von Großtanklöschfahrzeugen. Was nützt die teuerste Errungenschaft der städtischen Fahrzeugflotte, wenn sie nur im Hof herumsteht und auf ihren großen Auftritt wartet? Also musste ein Haus herhalten, das offenbar nichts Besseres zu tun hatte, als in Flammen aufzugehen. Vollständig. Wie man hört, mit Inbrunst.
Die Berufsfeuerwehr traf ein und konnte nicht anders, als das neue Großtanklöschfahrzeug in Stellung zu bringen. Man stelle sich vor, ein Kollege fährt so ein Ungetüm monatelang spazieren, ohne dass je ein echter Brand die Gelegenheit bietet, die ganze Hydraulik einmal so richtig singen zu lassen. Das wäre ja fast schon menschenverachtend. Also Wasser marsch, und zwar nicht zu knapp, schließlich wurde das Ding nicht für sparsames Vorbeischwappen an brenzligen Hecken angeschafft, sondern für Momente wie diesen, in denen ein Haus so weit ist, sich in eine architektonische Rauchwurst zu verwandeln.
Die Freiwillige Feuerwehr der Stadt Salzburg eilte natürlich ebenfalls herbei, was die Sache erst so richtig zelebriert. Wenn zwei Wehren gleichzeitig anrücken, hat das etwas von einem Familientreffen, bei dem man sich gegenseitig die Spritzen zeigt. Man fachsimpelt über Druck, Reichweite und welche Schläuche noch aus der Generation Kurz-vor-der-Pensionierung stammen. Die Nachbarschaft steht derweil mit Kaffeetassen auf dem Gehsteig und nickt wissend, weil man ja in Salzburg wohnt, und in Salzburg weiß man halt, wie ein ordentlicher Einsatz aussieht. Mindestens drei Löschzüge, gerne mit Blaulicht, auf jeden Fall mit Marschmusik im Kopf.
Das Haus selbst hat sich übrigens vollständig ausgebrannt, was in der lokalen Geschichtsschreibung vermutlich als entscheidender Wendepunkt vermerkt wird, denn vorher brannte es ja nur teilweise. Nun ist es ganz weg, und man darf davon ausgehen, dass der Besitzer gerade irgendwo auf einem Behördenflur sitzt und sich einen Termin für den nächsten Termin holt, um den Schaden zu melden, der den Schaden ersetzen soll, der durch den Schaden entstanden ist, den die Versicherung mit dem Schaden verrechnet. Salzburg liebt seine Behörden, und seine Behörden lieben es, Anträge entgegenzunehmen, die in Schachtel zwölf eingeordnet werden.
Das eigentlich Bemerkenswerte an der Sache ist aber die narrative Großzügigkeit, mit der die Verhinderung eines noch größeren Brandes gefeiert wird. Ein Haus brennt aus, aber hey, das Nachbarhaus steht noch, das gilt inzwischen offenbar schon als medaillenwürdiger Erfolg. Was wäre denn die Alternative gewesen? Sollte die Feuerwehr die Ausbreitung der Flammen zulassen, um die Stimmung nicht zu ruinieren? Nein, natürlich nicht, also hat man gehandelt, und das Ergebnis lautet: ein Haus weniger, dafür aber ein wunderbar einsatzfähiges Großtanklöschfahrzeug mehr im städtischen Fuhrpark. Bilanz: plus eins, minus eins, in der Spalte Sinn ergibt das ein Unentschieden, in der Spalte Symbolpolitik einen klaren Sieg.
Bleibt die Frage, was als Nächstes brennen muss, damit das nächste Großgerät seine Jungfernfahrt feiern darf. Eine Drehleiter? Eine Teleskopmastbühne? Ein Löschboot für die Salzach, das bislang nur dann ausrückt, wenn ein Schwan zu nah ans Ufer schwimmt? Man darf gespannt sein. Salzburgs Berufsfeuerwehr hat Appetit bekommen, und Appetit, das weiß man dort, kommt vom Essen, vom Trinken und gelegentlich vom vollständigen Ausbrennen eines Wohnhauses. Prost.
