Österreich hat viele Probleme. Die Pensionen, die Lehrer, die Staus am Wochenende. Aber endlich, endlich gibt es eine Lösung, die alles überstrahlt: eine 42 Kilometer lange Igel-Autobahn durch Vorgärten, gebaut nicht von der ASFINAG, sondern von rund tausend übermotivierten Hobbyökologen mit Lochbohrer und Selbstauszeichnungsschild.
Die Idee ist so österreichisch, dass sie fast schon steirisch schmeckt. Irgendjemand hat sich hingesetzt, sich Sorgen um stachelige Zeitgenossen gemacht und flugs eine Genossenschaft gegründet. Tierschutz Austria ruft, die GartenbesitzerInnen spuren, und schon wird ein bisschen Hecke zwischen Eigenheim und Komposthaufen zur offiziellen Wildtiermagistrale erklärt. Die Igel dürfen das Netz nutzen, die Menschen dürfen das Schild aufhängen, und alle haben das wunderbare Gefühl, etwas gegen den Untergang der Welt getan zu haben. Hauptsache, die Nachbarin mit dem englischen Rasen schaut neidisch über den Zaun.
Dabei geht es im Kern um ein architektonisches Eingeständnis. Wer einmal versucht hat, seinem Grundstück einen ordentlichen Sichtschutzzaun zu verpassen, weiß, dass damit automatisch die gesamte lokale Fauna in Geiselhaft genommen wird. Also wird jetzt ein 13 mal 13 Zentimeter messendes Schlupfloch in die heilige Grundstücksgrenze gebohrt, exakt dimensioniert für ein Tier, das bei der Einfahrt in diese Öffnung vermutlich erst einmal sein eigenes Konzept hinterfragt. Die Quadratzentimeter sind freilich nur die Ouvertüre. Heimische Pflanzen sollen her, am besten so wild, dass der Garten einer einzigen Beschwerde an die Gemeinde gleicht. Gift soll weg, also auch der Eibisch, der Buchsbaum, der gepflegte Zierrasen und überhaupt der halbe Samstagvormittag.
Besonders rührend ist die Sache mit der Garten-Vignette. Man kann sich seit Neuestem also auch für den eigenen Vorgarten eine ArtPickerl kaufen, nur dass dieses nicht an der Windschutzscheibe klebt, sondern am Gartentor. Es signalisiert der Nachbarschaft: Hier wohnt jemand, der an Igel denkt, während der Rest der Straße noch über die falsche Sorte Lavendel streitet. Wer noch keine Vignette hat, fährt gewissermaßen ungetunt durch das Biotop, zahlt aberwitzige Strafen in Form von missbilligenden Blicken beim Hundeausführen.
Natürlich darf der bürokratische Wahnsinn nicht fehlen. Online-Eintrag, Registrierung, Abstimmung mit dem Lebenspartner, Diskussion über die Symbolik des Schildes. Am Ende steht das gute Stück schief am Pfosten und ärgert den Hausherrn täglich, weil es sich nicht mit dem vorhandenen Briefkastenmodell verträgt. Aber das Opfer wird gerne gebracht. Schließlich braucht die Identität als naturnahe Gartenkraft einen sichtbaren Beleg, sonst könnte ja noch jemand glauben, man hätte nur aus Versehen die Hecke wachsen lassen.
Am Ende bleibt eine simple Frage: Was sagt das über ein Land, das für Igel ein digitales Eintragstool bastelt, eine Vignette erfindet und eine 42 Kilometer lange Strecke feiert, während gleichzeitig halbe Ortskerne zubetoniert werden? Wahrscheinlich, dass sich Naturschutz in Österreich schon lange nicht mehr im Wald entscheidet, sondern am Smartphone. Der Igel läuft trotzdem durch den Garten, ob mit Vignette oder ohne. Ihm ist die Selbstdarstellung seiner Retter herzlich egal, solange das Loch im Zaun größer ist als seine schlechten Erfahrungen mit der menschlichen Ordnungsliebe.
