Es gibt Sätze, bei denen selbst erfahrene Satiriker kurz innehalten und prüfen, ob sie halluzinieren. Diesmal ist es kein Halluzinieren, sondern lediglich ein weiterer Beweis dafür, dass die Vermischung von Promi-Elternschaft und Selbstoptimierungskultur endgültig absurde Blüten treibt. Ein bekannter Vampir-Darsteller hat verkünden lassen, dass ihn die Geburt seines Kindes angeblich befähigt, sein Arbeitspensum besser zu managen. Als wäre das die logische Fortsetzung einer Elternzeitschrift mit dem Untertitel für Leute, die ihren Nachwuchs vor allem als Human Resources betrachten.
Man stelle sich das vor. Monatelang hatte er vermutlich ganz normale Probleme wie Schlafentzug, Windelchaos und das leise Grauen, wenn das eigene Kind einen anlächelt, während man eigentlich nur Ruhe will. Und plötzlich die Erleuchtung: Oh, das Baby ist ja gar nicht der Feind, sondern mein persönlicher Life Coach. Es strukturiert meinen Tag, es priorisiert meine Aufgaben, es bringt mich auf den Boden der Tatsachen zurück. Während andere Manager für solche Erkenntnisse Unsummen an Beraterhonoraren zahlen, genügt offenbar ein einzelner Säugling mit Hungerschrei um drei Uhr früh.
Die Erklärung, warum Nachwuchs Zeit schenkt, ist natürlich so banal wie bestechend. Wer einmal erlebt hat, dass das eigene Leben komplett auf den Kopf gestellt wird, der gibt automatisch die vielen kleinen Zeitfresser auf, die vorher unbemerkt am Tag genagt haben. Plötzlich schaut man keine drei Stunden mehr in sozialen Netzwerken nach Katzencontent. Man hört auf, minutenlang die richtige Temperatur für das Badewasser zu diskutieren, obwohl das Badewasser in Wahrheit längst die richtige Temperatur hat. Selbst das abendliche Sortieren der Netflix-Queue wird radikal entschlackt, weil das Baby andere Vorstellungen vom Einschlafritual entwickelt hat als die persönlichen Sehgewohnheiten.
Das eigentliche Wunder bleibt freilich unerwähnt: Wie schafft es ein Wesen, das nicht einmal seinen eigenen Kopf halten kann, einen erwachsenen Menschen dazu zu bringen, sein Zeitmanagement zu revolutionieren? Wahrscheinlich mit derselben Methode, mit der Personaler seit Jahrzehnten ihre Mitarbeiter mürbe spielen. Absolute Hilflosigkeit, gepaart mit der Erwartung, dass andere alles richten. Führungskräftetraining light, gewissermaßen.
Hollywood reagiert derweil erwartungsgemäß. Die ersten Agenturen suchen bereits nach Schauspielern, die gerade ein Kind bekommen haben und deshalb besonders effizient wirken. Casting-Direktoren reiben sich die Hände. Endlich ein Casting-Kriterium, das sich nicht mit Schauspielunterricht antrainieren lässt. Man kann es kaum erwarten, bis die ersten Lebensabschnitte als Bewerbungskriterium in Anschreiben auftauchen. Wäre doch gelacht, wenn nicht bald jemand behauptet, die Scheidung habe ihn produktiver gemacht. Oder die Midlife-Crisis. Oder der eine Satz des Therapeuten, der alles verändert hat.
Die eigentliche Pointe aber bleibt: Wenn die Geburt eines Kindes tatsächlich die Lösung für überfüllte Terminpläne ist, dann fressen wir seit Jahrzehnten die falsche Pille. Statt Koffein, Energy Drinks oder Achtsamkeits-Apps hätte man einfach ein Säugling sein müssen. Die Pharmaindustrie dürfte das anders sehen. Die sieht in einem solchen Trend vermutlich weniger Konkurrenz als vielmehr einen neuen Markt. Bald wird es Nahrungsergänzungsmittel geben, die das Gefühl von drei Uhr früh simulieren, ohne dass man tatsächlich ein Kind versorgen muss. Patent pending. Burnout-Behandlung für Menschen, die das Vatersein als Lifestyle verstehen, ohne den vollen Preis zahlen zu wollen.
Wer also das nächste Mal einen gestressten Manager trifft, der von seiner Work-Life-Balance erzählt, der darf ihm getrost raten, sich Nachwuchs anzuschaffen. Nicht aus Reproduktionsgründen. Sondern weil es offenbar die einzige Methode ist, die die Halbgötter der Effizienz endlich zur Ruhe bringt. In Form von Schlafentzug, versteht sich.
