Gebärdensprache wird Pflichtfach: Hörende Schüler klagen über trockene Hände
Ab dem Schuljahr 2026/27 dürfen sich Oberstufler offiziell mit Händen unterhalten, statt nur damit auf den Tisch zu hauen.
Forschung, Medizin, Technologie, Klima, Bildung
Ab dem Schuljahr 2026/27 dürfen sich Oberstufler offiziell mit Händen unterhalten, statt nur damit auf den Tisch zu hauen.
Ein Wiener Forscher erhält eine zweistellige Millionenförderung, weil er sich weigert, einen Boden wissenschaftlich zu begreifen, ohne vorher selbst hineingefallen zu sein.
Internationale Experten empfehlen, das Ueberschreiten der 1,5-Grad-Marke so kurz wie moeglich zu halten. Die Satire fragt sich, ob das nun ein Akt der Verzweiflung, der politischen Gymnastik oder einfach eine weitere kli...
Zwei Astronautinnen haben an der Außenhaut der Raumstation nach Mikroben gewischt und einen neuen Reflektor montiert. Die irdische Zwischenabteilung für außerirdische Hygiene prüft nun, ob die Station künftig als denkmal...
Österreich hat 77 Universitäten und merkt jetzt, dass der akademische Föderalismus außer Kontrolle geraten ist. Statt weniger, dafür exzellenter Hochschulen kämpft jeder Landesfürst um sein eigenes Prestige-Steinchen im.
Pädagogische Rundumschläge für Schulkinder versprechen Stärkung von Kopf, Bauch und Seele. Eltern atmen auf, weil künftig auch der Hausaufgabenkrampf ganzheitlich betreut wird – inklusive wertschätzender Farbwahl beim Ja...
Ein Pharma-Riese legt nach drei Todesfällen in einer Zelltherapie-Studie kurz das Manuskript beiseite und beugt sich dem Ritual der Prüfung.
Zwei langjährige Nebenstellenleiterinnen einer oberösterreichischen Bildungseinrichtung geben ihre Ämter ab, bleiben aber "in irgendeiner Form" an Bord.
Eine europäisch-japanische Doppelsonde schleppt sich nach acht Jahren zum Merkur, während ein Antriebsmodul als letzte Mitfahrgelegenheit abgeworfen wird.
Eine regionale Musikschule nimmt ihren Betrieb auf und verspricht spannende Konzerte, Workshops und Musikprojekte für mehrere hundert Kinder.
Niederösterreich schickt 200.000 Schülerinnen und Schüler zurück in die Paukerei und verspricht einmal mehr Chancengleichheit, Disziplin und neue Verbote im Akkord.
In Graz hat man eine historische Villa bezogen, einen Chatbot gebaut und trinkt jetzt Latte macchiato mit Blick auf das Ende der Zivilisation.